Мы привыкли с ностальгией вспоминать детство — дневной сон, бесконечное лето и самые вкусные макароны с сыром. Но помнить о трудностях и заботах не привыкли. Поэтому когда ребенок жалуется на что-то, нам трудно его понять. Мы не помним себя в том возрасте, и его проблемы кажутся незначительными. Ясное дело, говорить ребенку: «Мне б твои проблемы!» неправильно, но как правильно — мало кто знает. В конце концов, когда-то и нам так говорили. Всё это не значит, что нужно смириться и вырастить еще одного человека с комплексами — есть варианты.
1. Принимать ребенка любым
Основа основ отношений с ребенком — безусловное принятие. Этот принцип заявляет в своих книгах об отношениях с детьми психолог, специалист по семейной психотерапии, Юлия Борисовна Гиппенрейтер. Принимать — значит любить не за красоту, ум и послушание, а просто так, ни за что.
Банально, да? Но почему тогда фразы «Будешь хорошим, когда доешь суп/ сделаешь математику/перестанешь мне грубить» кажутся такими знакомыми? В книге Юлия Борисовна приводит такой пример:
— Вот типичная реплика одной мамы. «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу».
Таким поведением родители сообщают ребенку, будто принимают его условно, что его любят «только, если...». Очень быстро ребенок привыкает чувствовать себя ненужным, и это проблема. Человеку важно чувствовать себя нужным, а ребенку важно вдвойне, потому что это влияет на его самооценку. Психотерапевт Вирджиния Сатир говорила, что для выживания человеку требуется минимум четыре объятия в день, а для хорошей жизни — восемь.
Отсутствие вербального и невербального контакта с родителями выливается в проблемы с поведением, эмоциями, а иногда переходит в нервно-психические заболевания.
Как «прокачать» принятие
Юлия Борисовна дает родителям задания, которые помогут оценить качество общения с ребёнком и постепенно его улучшить.
1. Посмотрите, насколько вам удается принимать ребенка. Для этого в течение двух — трех дней постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с хорошими эмоциями, а сколько — с отрицательными. Если отрицательных моментов больше или столько же, сколько и положительных — с общением у вас не всё гладко. Постарайтесь изменить этот баланс — чаще выражайте одобрение, поддержку, да и просто радость от встречи с ним.
2. Обнимайте ребенка не менее четырех раз в день — утренние приветствия и поцелуй на ночь не считаются. Неплохо то же самое делать и со взрослыми членами семьи.
3. Выполняя первые 2 задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои чувства тоже. Со временем отношения улучшатся.
Отношение родителей решает для ребенка сначала вообще всё, а потом — очень многое. Поддержка в любой ситуации, терпимость к неудачам формируют у детей хорошее отношение к себе. Критика, угрозы, обиды, ругань дают обратный эффект — уверенность в своих силах падает с каждым днем.
Книга по теме: «Общаться с ребенком. Как?» Юлия Гиппенрейтер
Автор утверждает, что главная причина плохих поступков детей — действия родителей. Чтобы быть хорошим родителям — помогать ребёнку развиваться, обретать уверенность в себе и самостоятельно выстраивать отношения с миром, нужно соблюдать простые правила общения. Все они есть в книге.
2. Слышать и разделять все чувства
Взрослых раздражает, когда дети плачут и устраивают истерики на пустом месте. Детей еще больше раздражает, когда их негативные чувства отрицают или считают незначительными. Логичное и «взрослое» решение тут не поможет. Дети хотят, чтобы вы знали, что они чувствуют. Как это сделать — рассказывают психолог-педагог Адель Фабер и ее соавтор и мать троих детей Эйлен Мазлиш в книге «Идеальные родители за 60 минут».
Как показать ребёнку, что вы на его стороне?
1. Выслушать. Показать, что понимаете чувства ребенка. Тут не надо сложно и долго говорить — подойдут простые междометия и звуки в поддержку: — Ооо, ммм! Ого! Главное, не перебивайте.
2. Назвать вслух чувство, которое испытывает ребенок: — Наверное, тебя это очень огорчило…
3. Дать хотя бы в фантазиях то, что дети хотели бы получить от вас в реальности: — Вот было бы здорово сказать «Абракадабра!», чтобы твоя машинка снова заработала!
Большинству детей это нравится.
Вот пара примеров из книги советов для родителей от Фабер и Мазлиш. Давайте потренируемся — как отреагировать правильно, когда у ребенка проблема?
1. Ребенок выглядит несчастным.
А: Что случилось? Если ты мне не скажешь, я не смогу тебе помочь.
Б: Что-то случилось... Тебя что-то тревожит?
«Моя картинка некрасивая!»
А: Что ты! Она красивая!
Б: Вижу, что ты недоволен своей работой…
«Учительница нам слишком много задает!»
А: Ты на всё жалуешься, так нельзя! Всем приходится много работать.
Б: Если бы учителем был ты, то задавал бы детям гораздо меньше, правда?
Что вы выбрали? Все варианты А не помогут ребенку почувствовать, что вы его понимаете и поддерживаете. Варианты Б станут хорошим началом разговора по душам или просто поднимут настроение.
Книга по теме: «Идеальные родители за 60 минут. Экспресс-курс от мировых экспертов по воспитанию», Адель Фабер и Эйлен Мазлиш.
Короткая версия популярной методики Фабер и Мазлиш для занятых родителей современных детей, с комиксами, тестами на «правильную реакцию» и упражнениями, которые буквально через час помогут улучшить отношения с ребёнком.
3. Поставить разумные границы
В попытках защитить ребенка от всех опасностей мира родители порой впадают в две крайности — или всё запрещают, или всему потакают. Давайте искать разумный компромисс. Как это сделать, рассказывает Кристина Гросс-Ло в книге «Родители без границ».
Установите рамки безопасности
Вместо того чтобы запрещать и запугивать — научите ребенка распозновать опасность. Когда малыш активно познаёт мир, он хочет и может быть везде и сразу: потрогать, облизать, уронить. С этим сложно справляться, и единственным инструментом родителей часто остаются крики «Нельзя!», «Не трогай!», «Упадешь!», «Сломаешь!». Одних детей это пугает и учит на всякий случай ничего не делать, других — заставляет делать назло.
Автор книги приводит такой пример. В солнечной Греции пятилетние дети ловко орудуют огромными ножницами, срезая гроздья спелого винограда. И все спокойны. Родители не пытаются контролировать каждый шаг ребенка, а общество при самом бережном отношении к детям не делает трагедии из синяков и ссадин, без которых, как там считают, не бывает счастливого детства.
Научитесь говорить «нет»
Родители сами учат детей требовать бесконечных подарков, когда начинают откупаться за недостаток времени и сил. Но ваше внимание, забота и любовь в тысячу раз нужнее игрушки или сладости, считает автор. Больше разговаривайте, отвечайте на все его сто тысяч вопросов, а не усаживайте за мультики, «чтобы не мешался». Читайте вместе книги, путешествуйте, изучайте новые занятия и места. Тогда ребенку будет интересней жить в реальном мире с вами, и он не будет связывать счастье с новыми вещами и развлечениями.
Еще пример из книги. В Японии родители придерживаются мнения, что, покупая ребенку слишком много, вы потакаете его капризам. Японцы уверены, что счастье ребенка не в горе игрушек. Тратить много денег на вещи считается дурным тоном, а бережливость и скромность — безусловным достоинством, которое следует воспитывать с детства.
Вместо того чтобы потакать капризам — научитесь говорить «нет». Нет рекламе, нет требованиям и даже тому факту, что «у всех в классе это есть, моему тоже надо». Одно из исследований, на которое ссылается книга, говорит, что дети растут более счастливыми, когда их окружают любящие люди, а не вещи. А те, чьи желания исполняются по первому требованию, часто чувствуют себя одинокими и неудовлетворенными.
Книга по теме: «Родители без границ», Кристина Гросс-Ло
Когда у Кристины появились дети, она начала интересоваться опытом родителей в разных странах мира. Ее внимание особенно привлекали те из них, где, по всеобщему мнению и в соответствии с конвенцией ЮНИСЕФ по правам ребенка, благополучие детей находится на высоком уровне.
4. Научить ребенка справляться со страхом
Может быть, мы уже и забыли, но в детстве бывает очень страшно. Мир огромный, фантазия богатая, словам взрослых веришь буквально, а они такого наговорят… Годам к шести дети начинают делать без взрослых много новых вещей — гулять во дворе, оставаться дома, затем ходить в магазин и возвращаться из школы. А еще они знакомятся со сверстниками и взрослыми в новых коллективах — в классе, в кружке, в лагере. Сталкиваются с обидой, несправедливостью, одиночеством.
«6–10 лет — очень важное время жизни, когда из маленького, слабого и полностью зависимого от вас малыша должен получиться озорной, самостоятельный, уверенный в себе и очень любопытный человек» — пишет психолог-педагог Людмила Петрановская в книге «Что делать, если...».
Если не оставлять ребенка без поддержки и научить его не бояться этого мира, он вырастет именно таким. Как это сделать правильно и подскажет книга Петрановской.
Как реагировать на детские страхи?
Когда ребенку страшно, родителям плохо, — объясняет Петрановская. Поэтому очень часто мы злимся на детей за их страх. Он боится засыпать один или идти сдавать кровь и плачет. Автоматически мы чувствуем себя плохими родителями, раз наш ребенок так страдает. При этом мы понимаем, что сдавать анализ нужно, или хотим уже, наконец, уйти из детской и заняться своим вечерними делами.
Возникает внутренний конфликт, и мы начинаем злиться на малыша за то, что он боится. Ребенок, чувствуя, что мы им недовольны, пугается еще больше: мало того, что страшно, так ещё и родитель отвергает, отталкивает, отказывает в поддержке. Так тоже формируются неврозы и фобии.
Этого не произойдет, если вы признаете за ребенком право бояться.
Бояться — нормально. Смелый не тот, кто не боится, а тот, кто может быть хозяином страха, преодолеть его власть. Страх имеет право быть, а мы имеем право делать то, что считаем нужным. Например, идти к врачу.
Показав малышу, что вы понимаете и признете его страх, но при этом верите, что он сможет его преодолеть, вы будете воспитывать настоящее мужество. Ребенок будет чувствовать от вас не осуждение, а поддержку и веру в его силы. И конечно, когда у него получится, не забудьте искренне восхититься своим героем. Ведь это действительно большая победа!
Книга по теме: «Что делать, если…», психолог-педагог Людмила Петрановская
Что делать, если ребенок потерялся; не успел выйти из вагона метро; остался один дома, а в дверь звонят; его дразнят ребята; с ним никто не дружит; к нему пристает незнакомый человек; он боится темноты и монстров. Иногда взрослые и не знают, как помочь детям решить ту или иную проблему. Книга поможет.
5. Научиться не вмешиваться, когда не надо
Важно создать для ребенка мир с понятными правилами, которого не нужно бояться. Но еще важнее предоставить ему разумную свободу в этом мире. Когда малыш долго возится со шнурками, а вы опаздываете — велик соблазн рявкнуть «Что ты копаешься! Давай лучше я», но это неправильно. Лучше в следующий раз начните собираться пораньше, вы же тут взрослый и умеете планировать.
Журналистка и писательница Памела Друкерман познакомила мир с французскими родителями, которые с пеленок учат детей справляться своими силами и довольствоваться собственной компанией. В разумных границах, конечно.
Как научить ребенка самостоятельности
Судя по книге, у французов спокойные дети. Они не дергают родителей, требуя внимания каждые две минуты, и не правят семьей с помощью истерик. Вот такую сценку приводит в пример автор:
«Когда я приезжаю, муж Мартины работает с ноутбуком в гостиной, рядом посапывет годовалый Огюст. Коротко стриженная трехлетняя Полетт сидит за кухонным столом и разливает тесто для кексов в формочки. Наполнив формочку, посыпает кекс разноцветными шариками и свежей красной смородиной.
Каким-то чудом ей удается удержаться от искушения съесть тесто. Лишь закончив, она просит у мамы разрешения облизать ложку. “Нельзя, но можешь съесть немного присыпки”, — отвечает Мартина, и Полетт радостно высыпает несколько столовых ложек сахарного драже на стол».
Эта история очень впечатляет Памелу — ее трехлетняя дочь не смогла бы так долго удерживать внимание на одном деле и не перенесла бы так спокойно запрет мамы. Мартина же утверждает, что специально не прививает терпение дочери. Но повседневные ритуалы французских семей — это школа, где детей учат ждать желаемого. По мнению французских же психологов, терпеливые дети более спокойны и счастливы. Да и родители тоже.
То есть принцип такой — сначала мы учим ребенка самостоятельно распоряжаться своим пространством, а потом начинаем это пространство уважать. Если ребенок играет один — нет никакой нужды отслеживать каждый шаг, если занят делом, не нужно врываться и контролировать каждое действие, пусть даже он ошибется.
Так мы получим малыша, который умеет сам себя развлекать, родителей, у которых есть время на себя, и семью, в которой все рады быть вместе, но не мешают друг другу. Научиться этому высокому искусству поможет книга.
Книга по теме: «Французские дети не плюются за едой», Памела Друкерман
Французским родителям удается вырастить счастливых, вежливых и послушных детей, не жертвуя при этом своей взрослой жизнью. Почему их дети хорошо спят по ночам? Почему не перебивают разговоры взрослых и не устраивают истерик в магазинах? Американка, которая растит троих детей в Париже, сначала очень удивилась, а потом разобралась в этих вопросах.
